quarta-feira, 18 de março de 2009
domingo, 15 de março de 2009
quinta-feira, 12 de março de 2009
terça-feira, 10 de março de 2009
Por que Eva comeu a maçã?
Por quê Eva comeu a maçã?
No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã.
Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece!*
Aí fudeu.*
No início, Eva não queria comer a maçã...
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não! - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva
comesse a maçã.
Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come que emagrece!*
Aí fudeu.*
Piada
Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- 'A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi... Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a
primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a
empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava ao tráfico e a venda de
drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. .. mas com o passar do tempo, entretanto,
conheci mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,
comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio'.
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Ele pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele...silêncio total....... .
Moral da história:
'NUNCA CHEGUE ATRASADO!!!
sexta-feira, 6 de março de 2009
Que propaganda criativa!
A propaganda abaixo é sobre uma empresa de tintas, e ressalta o quanto as suas tintas reproduzem cores naturais.
Eles conseguiram atingir esse efeito fazendo cortes no outdoor do mesmo tamanho do rolo de tinta, para dar a impressão de estar pintando o outdoor com exatamente a mesma cor do céu.
Eles conseguiram atingir esse efeito fazendo cortes no outdoor do mesmo tamanho do rolo de tinta, para dar a impressão de estar pintando o outdoor com exatamente a mesma cor do céu.
Versão Japonesa do Joãozinho
Numa escola secundaria dos EUA a professora
apresentou
aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas
ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fudeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.*
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, voces tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Renato Gaúcho para o time do VASCO depois DA QUEDA PARA 2° DIVISÃO DO BRASILEIRÃO.
apresentou
aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história
americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na
Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas
ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em
Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em
Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o
diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em
Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fudeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.*
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da
turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, voces tem que virar homens de
verdade!
Suzuki:
- Renato Gaúcho para o time do VASCO depois DA QUEDA PARA 2° DIVISÃO DO BRASILEIRÃO.
quinta-feira, 5 de março de 2009
Homenagem a Seu Carlos*
- Boa noite, Seu Carlos!!
- Pronto!! Oobaa.. Ooobaa.. !!
* Porteiro do Instituto de Matemática da UFBA que responde de forma particular às saudações e votos de boa noite. Lembrei dessa história hoje, não foi nada em especial. Ficam aqui registrados os votos de sucesso e saúde para o glorioso Seu, O Carlos.
- Pronto!! Oobaa.. Ooobaa.. !!
* Porteiro do Instituto de Matemática da UFBA que responde de forma particular às saudações e votos de boa noite. Lembrei dessa história hoje, não foi nada em especial. Ficam aqui registrados os votos de sucesso e saúde para o glorioso Seu, O Carlos.
terça-feira, 3 de março de 2009
Piada II
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo - Responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente. E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer…
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari, morreu…
O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é, estava junto com o irmão, só a minha mulher não estava no carro…
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio
- Bem, pelo menos a empresa ficou só para você…
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida… Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então vamos mudar de assunto, e seu time?
- Torço pro Vitória!
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
- HIV…
Piada I
O chefão da máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo.
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . ...
Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse?
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho. . ...
Chapeuzinho Vermelho na imprensa - Diferentes maneiras de contar a mesma história
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".
(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".
PROGRAMA DA HEBE
(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
CIDADE ALERTA
(Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador ". Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó
REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
Vivendo na pele de um gari
TESE DE MESTRADO DE UM PSICÓLOGO DA USP
Fingi ser gari por 8 anos..."Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir
sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'.
Comprovou que as pessoas enxergam apenas a função social do outro.
Quem não está bem posicionado, vira sombra social.
Plínio Delphino, Diário de São Paulo
O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou
oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade.
Constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são invisíveis.
Em sua tese, conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade', uma
percepção humana condicionada à divisão social do trabalho, onde
enxerga-se a função e não a pessoa.
Braga trabalhava meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400
como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua
vida:
'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, significa um
sopro de vida.
O psicólogo sentiu na pele o que é ser objeto e não humano.
'Professores que me abraçavam passavam, não me reconheciam por causa do
uniforme.
Esbarravam no meu ombro, sem pedir desculpas.
Ignorando-me, como se fosse um poste.
No primeiro dia de trabalho paramos pro café.
Colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma.
Não tinha caneca.
Havia um clima estranho.
Os garis mal conversavam comigo.
Alguns ensinavam o serviço.
Um deles foi ao latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante.
Cortou-as pela metade e serviu o café, na latinha suja.
E como estávamos num grupo grande, esperei se servirem primeiro.
Nunca apreciei o sabor do café.
Mas, senti que deveria tomá-lo, não livre de sensações ruins.
Afinal, as latinhas foram tiradas dentro da lixeira.
Quando empunhei a caneca, todo mundo parou para assistir à cena, como se
perguntasse:
'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E bebi.
A ansiedade evaporou-se.
Passaram a conversar comigo, contar piada, brincar.
O que sentiu na pele, trabalhando como gari?
Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central.
Entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro.
Passei pelo térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, na
biblioteca, desci escada, passei no centro acadêmico, lanchonete, tinha
muita gente conhecida
Fiz todo trajeto e ninguém me viu.
Tive uma sensação ruim. Meu corpo tremia. Não o dominava. Uma angustia,
e a tampa da cabeça ardia. Fui almoçar.
Não senti o gosto da comida e voltei ao trabalho atordoado.
Depois de oito anos como gari? Isso mudou?
Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a
situações insaudáveis.
Quando via meu professor se aproximando, até parava de varrer.
Ele passaria, poderia trocar uma idéia, mas passava como eu fosse um
poste, uma árvore, um orelhão.
Na volta para casa, no mundo real, choro. É triste.
A partir do instante que você está inserido nessa condição, não se esquece
jamais.
Essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa.
Esses homens hoje são meus amigos. Conheço suas famílias, freqüento-as.
Mudei.
Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.
Faço questão dele saber que existe.
São tratados pior que um animal doméstico, que é chamado pelo nome.
SER IGNORADO É UMA DAS PIORES SENSAÇÕES QUE EXISTEM NA VIDA!
Fingi ser gari por 8 anos..."Psicólogo varreu as ruas da USP para concluir
sua tese de mestrado da 'invisibilidade pública'.
Comprovou que as pessoas enxergam apenas a função social do outro.
Quem não está bem posicionado, vira sombra social.
Plínio Delphino, Diário de São Paulo
O psicólogo social Fernando Braga da Costa vestiu uniforme e trabalhou
oito anos como gari, varrendo ruas da Universidade.
Constatou que, ao olhar da maioria, os trabalhadores braçais são invisíveis.
Em sua tese, conseguiu comprovar a existência da 'invisibilidade', uma
percepção humana condicionada à divisão social do trabalho, onde
enxerga-se a função e não a pessoa.
Braga trabalhava meio período como gari, não recebia o salário de R$ 400
como os colegas de vassoura, mas garante que teve a maior lição de sua
vida:
'Descobri que um simples bom dia, que nunca recebi como gari, significa um
sopro de vida.
O psicólogo sentiu na pele o que é ser objeto e não humano.
'Professores que me abraçavam passavam, não me reconheciam por causa do
uniforme.
Esbarravam no meu ombro, sem pedir desculpas.
Ignorando-me, como se fosse um poste.
No primeiro dia de trabalho paramos pro café.
Colocaram uma garrafa térmica sobre uma plataforma.
Não tinha caneca.
Havia um clima estranho.
Os garis mal conversavam comigo.
Alguns ensinavam o serviço.
Um deles foi ao latão de lixo pegou duas latinhas de refrigerante.
Cortou-as pela metade e serviu o café, na latinha suja.
E como estávamos num grupo grande, esperei se servirem primeiro.
Nunca apreciei o sabor do café.
Mas, senti que deveria tomá-lo, não livre de sensações ruins.
Afinal, as latinhas foram tiradas dentro da lixeira.
Quando empunhei a caneca, todo mundo parou para assistir à cena, como se
perguntasse:
'E aí, o jovem rico vai se sujeitar a beber nessa caneca?' E bebi.
A ansiedade evaporou-se.
Passaram a conversar comigo, contar piada, brincar.
O que sentiu na pele, trabalhando como gari?
Uma vez, um dos garis me convidou pra almoçar no bandejão central.
Entrei no Instituto de Psicologia para pegar dinheiro.
Passei pelo térreo, subi escada, passei pelo segundo andar, na
biblioteca, desci escada, passei no centro acadêmico, lanchonete, tinha
muita gente conhecida
Fiz todo trajeto e ninguém me viu.
Tive uma sensação ruim. Meu corpo tremia. Não o dominava. Uma angustia,
e a tampa da cabeça ardia. Fui almoçar.
Não senti o gosto da comida e voltei ao trabalho atordoado.
Depois de oito anos como gari? Isso mudou?
Fui me habituando a isso, assim como eles vão se habituando também a
situações insaudáveis.
Quando via meu professor se aproximando, até parava de varrer.
Ele passaria, poderia trocar uma idéia, mas passava como eu fosse um
poste, uma árvore, um orelhão.
Na volta para casa, no mundo real, choro. É triste.
A partir do instante que você está inserido nessa condição, não se esquece
jamais.
Essa experiência me deixou curado da minha doença burguesa.
Esses homens hoje são meus amigos. Conheço suas famílias, freqüento-as.
Mudei.
Nunca deixo de cumprimentar um trabalhador.
Faço questão dele saber que existe.
São tratados pior que um animal doméstico, que é chamado pelo nome.
SER IGNORADO É UMA DAS PIORES SENSAÇÕES QUE EXISTEM NA VIDA!
Artista chinês desafia gravidade...
Ele usa pouquíssima manipulação gráfica, mas MUITA arte marcial e MUITAS ilusões óticas com espelhos, guindastes, fios etc.
* Esse short jeans é cretino! hahaha
segunda-feira, 2 de março de 2009
Ronaldinho nada, BIRO-BIRO!!!!!
Lembram daquele vídeo com Ronaldinho Gaúcho acertando tiros precisos na trave? É um bosta comparado ao grande Biro-Biro, o melhor!!!
Momento NERD: Como fazer amigos?
Pequeno algoritmo criado por Sheldon da série americana The Big Bang Theory para fazer novos amigos. =)
O que fazer com o braço de baixo???
(este texto é de autoria de um ilustre colega nosso, cujo nome não posso revelar por questões de privacidade)
Essa é uma pergunta excelente. Vc dá uma com sua mulher e depois vem aquela coisa de ficar abaçadinho. Posição de conchinha. Romântico né? Muito bom pra quem está na frente da conchinha, as mulheres. Mas pra quem ta atrás abraçando existe um problema. Com o braço de cima vc abraça. E o que fazer com o braço de baixo?
Eis algumas possibilidade:
1 - Colocar seu braço debaixo de sua cabeça. Funciona até que seu braço fique com a sensação "Será que meu braço morreu?". Aquela dormência gostosa, levemente desesperadora. Geralmente vc convoca o braço de cima para ressucitar o falecido. Uns tapinhas, massagens...30 min depois ta tudo resolvido.
2 - Colocar o braço debaixo da cabeça de sua mulher. Vide item 1 para saber o que acontece.
3 - Colocar o braço entre vc e sua mulher. É horrível, além de vc ficar desconfortável não da para abraçar direito.
No começo do namoro vc quer impressionar então vc vai pra posição de conchinha sorridente que é uma coisa linda de se ver. Vc até fecha os olhos para parecer que ta tudo bem.
Assim que a mulher dorme vc abre os olhos e lentamente retira o braço debaixo dela, ressucita o coitado e dorme. Geralmente esse tempo varia de 30 a 40 min.
O resultado é que os homens dormem menos.
Mas....surgiu algo para dar esperança aos casais.
É o Love Mattress.
Não sei vocês mas eu to doido para experimentar.
Essa é uma pergunta excelente. Vc dá uma com sua mulher e depois vem aquela coisa de ficar abaçadinho. Posição de conchinha. Romântico né? Muito bom pra quem está na frente da conchinha, as mulheres. Mas pra quem ta atrás abraçando existe um problema. Com o braço de cima vc abraça. E o que fazer com o braço de baixo?
Eis algumas possibilidade:
1 - Colocar seu braço debaixo de sua cabeça. Funciona até que seu braço fique com a sensação "Será que meu braço morreu?". Aquela dormência gostosa, levemente desesperadora. Geralmente vc convoca o braço de cima para ressucitar o falecido. Uns tapinhas, massagens...30 min depois ta tudo resolvido.
2 - Colocar o braço debaixo da cabeça de sua mulher. Vide item 1 para saber o que acontece.
3 - Colocar o braço entre vc e sua mulher. É horrível, além de vc ficar desconfortável não da para abraçar direito.
No começo do namoro vc quer impressionar então vc vai pra posição de conchinha sorridente que é uma coisa linda de se ver. Vc até fecha os olhos para parecer que ta tudo bem.
Assim que a mulher dorme vc abre os olhos e lentamente retira o braço debaixo dela, ressucita o coitado e dorme. Geralmente esse tempo varia de 30 a 40 min.
O resultado é que os homens dormem menos.
Mas....surgiu algo para dar esperança aos casais.
É o Love Mattress.Não sei vocês mas eu to doido para experimentar.
Descubra se a sua audição ainda está afiada
O site abaixo emite uma frequência sonora que normalmente apenas pessoas com idade abaixo de 25 anos conseguem ouvir.
Eu consegui, será que você consegue?
Vá conferir!
http://www.trainhorns.net/sound/
Created by Train Horns
Eu consegui, será que você consegue?
Vá conferir!
http://www.trainhorns.net/
Assinar:
Postagens (Atom)